L'ARMEE :

Une petite unité de mesure : le milimètre. Une petite unité de temps : la milliseconde. Une petite unité d'intelligence : le militaire.


LA POLITIQUE :

C'est Jacques Chirac et Lionel Jospin en voyage officiel à la maison blanche. Bill Clinton fait un long discours juste avant un repas officiel,
il est debout et tous les convives sont assis a table. Chirac s'ennuit et regarde les autres invités béat devant Clinton.
Il observe Jospin et voit que celui ci glisse discretement une petite cuillère dans sa poche. Chirac se dit c'est vrai
qu'elles sont belles avec les insignes de la maison blanche gravé dessus. Il décide d'en mettre lui aussi une dans sa poche.
mais en la prenant il cogne le verre en cristal s'en faire expres ce qui fait un ding retantissant. Clinton s'arrete et dit
"mon ami Jacques veut prendre la parole" Chirac fait donc un petit discours improvisé. Pendant le repas il est pas content car
Lionel Jospin a une petite cuillere et pas lui alors il recogne le verre avec sa cuillere et dit "je vais vous faire un tour de magie :
je met la petite cuillere dans ma poche et abricadabra elle réapparait dans la poche de Jospin.



A Moscou sous Staline, trois ouvriers sont jetés en prison.
- Je suis accusé de sabotage, raconte le premier. Comme ma montre retardait, je suis arrivé avec cinq minutes de retard à l'usine.
- Moi, dit le second, je suis arrêté pour espionnage. Ma montre avançant de cinq minutes, je suis arrivé en avance à l'usine.
Alors le troisième en s'effondrant :
- Moi, on m'a mis en prison parce que ma montre marche juste. On m'accuse de l'avoir acheté à l'Ouest.





LES FOUS :

C'est le directeur d'un asile psychiatrique qui fait visiter son établissement Alors , dit-il , au rez-de chaussée ,
nous avons mis les fous inoffensifs , au premier , les cas plus graves , au deuxième , il y a les fous furieux , et au 3 ème c'est mon bureau ...



Deux fous sont à la piscine. l'un tombe à l'eau, l'autre le sauve. Le lendemain, le directeur convoque le héros :
- Bravo pour votre geste. malheureusement, ce matin, nous avons retrouvé votre ami pendu.
- Ben oui, je l'ai accroché pour qu'il sèche.




LES MEDECINS :

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
"Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau
je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit : La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi,
vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez
le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté,
mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il
me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."





C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré:
"Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?" "Pas grand chose malheureusement.
Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." "
et comment est-ce que tout ça va me sauver?" Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut
facilement glisser sous la porte"



- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur?
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...



C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenceur, monte dedans, et il marmonne - Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton. - Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus!" Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà?
- Cancer.



Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 euros.



A l'hopital, un patient demande à son médecin :
- Combien va me coûter cette opération?
- Ne vous inquiétez pas, vos héritiers paieront...



Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!



Un patient et son médecin discutent: Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...
Le patient: - Quelle est la mauvaise?
Le docteur: - Vous avez le cancer
Le patient: - C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?
Le docteur: - Vous avez la maladie d'Alzheimer
Le patient: - Ouf, au moins je n'ai pas le cancer



La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer,
...c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours



- Docteur, j'ai mal ici quand j'appuie...
- Eh bien, n'appuyez plus !



Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher
quelque chose dans le parterre de fleurs.
"Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?"
"Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche
d'une pierre de taille adéquate."



Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait
prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto (Médecin Vétérinaire) pour lui demander de tenir la boutique
le temps qu'il revienne.
L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"
Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé
sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance
s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."
L'ami véto répond: "C'est d'accord" Et le médecin s'en va pêcher.
Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?"
"Très bien." répond le véto
"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"
"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."
"Aucun problème alors?"
"Oh, juste un tout petit embêtement..."
"Quoi donc?" demande le médecin
"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"



Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Alors, un de ses pote arrive et lui lance:
-" Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!" Et l'autre de répondre:
-"oui, c'est vrai... mon test HIV"


Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà. Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement
d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit: "Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué
que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière,
regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si
il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation. Tous les jeunes docteurs sont très attentifs
et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que
vous avez fait.



C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande :
- Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, si je ne fume plus,
et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ?
- Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...



C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.
- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère.
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.



Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
Le patient: - Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin: - 10...
Le patient: - 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin: - 10... 9... 8... 7...




c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond:
- Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toute seules, et ça ne vous coûtera rien!



LES AVOCATS :


Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut
faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus,
car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues. *Il est alors sollicité par le Diable qui lui
affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé,
l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".




Le Ministère de la Santé a annoncé que l'on utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats,
et ce, pour trois bonnes raisons: - Il y a plus d'avocats que de rats. - Les chercheurs s'attachent moins sentimentalement aux avocats qu'aux rats.
- Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire.




Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice. Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.





Un homme demande à un avocat:
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions. l'homme lui demande alors:
- N'est-ce pas un peu excessif ?
et l'avocat lui répond:
- Si. Quelle est votre troisième question ?




On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma
être intéressé par la reprise du dossier...




Un sous-officier de la marine débarqué à Djbouti, se dirige vers un "djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objetsmagiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera
immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire. Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir
que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par unecervelle de belle taille, il interroge le vendeur:
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.
- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout
de l'echoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.




Un avocat arrive chez Saint-Pierre. Il est jeune et brillant: il avait encore toute sa carrière devant lui. Arrivé au purgatoire il hurle sa
colère et sa rage d'être appelé à 35 ans ! Saint-Pierre l'appelle à se calmer et lui dit: "un instant, je vérifie votre âge à l'ordinateur central"
... Après quelques secondes, St Pierre lève les yeux de son écran et lui dit: "désolé, mais d'après vos feuilles de facturation horaire,
vous avez 99 ans!"...




Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis à une table sur laquelle se trouve un sac contenant US$ 100.000. La lumière s'éteint.
Elle se rallume. Le sac contenant l'argent a disparu. Question: Qui l'a volé: l'avocat riche, l'avocat pauvre ou le Père Noël ?
Réponse : l'avocat riche bien sûr, car les deux autres personnages sont fictifs !




Au tribunal , l'avocat général :
- Messieurs les jurés, regardez cet homme, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L'avocat de la défense :
- Messieurs, je réclame votre indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin.




LES HOMOSEXUELS :

Comment reconnait-on deux PD dans un bois?
il y en a un qui est un peu plié et l'autre qui fait le boulot.





LES BELGES :


Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté ! Oui mais il a lâché sa proie.




;En Afrique, deux explorateurs, un Belge et un Français viennent d'être faits prisonniers par de canibales. Le chef les met dans une marmite et
toute la tribu danse autour. Le Français tremble de peur mais le Belge rit. Agacé, le Français lui demande:
- Pourquoi tu ris? C'est vraiment pas drôle du tout.
- Parce que je viens de faire pipi dans la sauce.




Pourquoi les belges ne changent les couches de leurs petits qu'au bout de plusieurs semaines?
Parce qu'il est écrit sur le paquet: "Jusqu'à 4 kilos"





Pourquoi y a-t'il de la crotte devant les magasins belges?
- Parce que sur la porte, il y a écrit "Poussez-fort"





LES ECOSSAIS :


Deux ecossais s'enivrent.
- Il faut que j'arrête de boire du whisky, je vois tout en double! dit l'un deux.
L'autre tire un billet d'une livre de sa poche et dit :
- Tiens, je te rends les deux livres que je te dois.





JEUX DE MOTS :


L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.




Le docteur Guillotin est penché sur son bureau, en train de dessiner ce que l'on appellera plus tard la guillotine. Passe alors sa
femme qui lui demande :
- Qu'est-ce que tu échafaudes encore ?.



C'est un héron qui tous les jours s'en va pecher à la rivière et chaque jour il passe au dessus d'un nid dans lequel un petit oisillon à
chacun de ses passages crie "Tapon, tapon" Et ceci à l'aller et au retourd "Tapon, tapon" crie l'oisillon des qu'il voit le héron.
Et ceci tous les jours pendant trois mois à chaque passage du héron, le petit oiseau crie "Tapon, tapon". Un beau jour, le héron exédé
quitte sa trajectoire, descend vers le nid et se pose à coté de l'oisillon et lui dit :
- Héron, héron, petit, pas tapon.
(merci à Mehdi pour cette histoire)

Comment appelle-t'on un cochon qui est toujours content? Un Porc Tout Guai.



Fin Décembre, une dinde rencontre une autre dinde et lui dit :
- Cette fois-ci, je crois bien qu'on est marron...



Deux amis se rencontrent dans la rue. Le premier dit :
- Tu as l'ai inquiet?
-Oui, il y a de quoi, j'ai travaillé à Limoges...j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire, j'ai été viré. Et maintenant, je travaille à Castres...



Quelle est la différence entre une nourrice et un pont ?
La nourrice montre son sein et le pont s'affaisse.



Un journaliste interviewe un artiste de cirque :
- Que faites-vous dans la vie ?
- J'ai un numéro extraordinaire de magie : je scie ma femme en deux.
- Ca doit être difficile ?
- Non, c'est un secre de famille : mon père était déjà magicien et sciait ma mère en deux.
- Vous êtes fils unique ?
- Non j'ai un demi-frère.




COUPLES & DEBOIRES :


Un homme entre dans un magasin de jouets et demande au vendeur :
- Voilà, je voudrais acheter une barbie à ma fille, pour son anniversaire, mais je n'y connais rien, alors... si vous pouviez me montrer
quelques modèles, j'y verrais un peu plus clair .
- Bien sûr, Monsieur. Nous avons barbie mariée qui fait 150 francs , barbie fait du ski à 150 francs, barbie danseuse étoile toujours à 150 francs,
et barbie divorcée, qui est un peu plus chère, à 990 francs.
Un client entre dans une chemiserie :
- Je voudrais un maillot de corps, demande-t-il à la vendeuse.
- Bien, Monsieur, répond celle-ci. Grand ou petit patron ?
- Ni l'un ni l'autre, répond l'homme. Simple petit ouvrier.

Le gars hausse le sourcil :
- 990 francs? C'est cher, dites donc...
- Non, mais attendez, parce qu'avec barbie divorcée vous avez la maison de Ken, le bateau de Ken, la moto de Ken, ....




Deux petits vieux sont dans leur salon. Elle assise sur le canapé tandis que lui est assis à la table en train de lire le journal.
Elle : Bertrand, ça fait combien de temps qu'on est marié ?
Lui, sans lever la tête : une éternité
Elle : Tu te rappelle encore ? Autrefois tu t'asseyais à côté de moi sur le canapé.
Il lève les yeux au plafond, se lève, emmène le journal et s'assoie à côté d'elle sur le canapé.
Elle : Tu mettais toujours ton bras autour de mes épaules.
Il pose son journal et met son bras autour des épaules de sa femme.
Elle : J'avais aussi droit à un bisou.
Il dépose sagement un bisou sur la joue de sa femme.
Elle : Tu me faisais ensuite des câlins, on rigolait, tu me mordillais l'oreille.
Il pousse un long soupir,se lève et se dirige vers la porte.
Elle : Où vas-tu maintenant ?
Lui : Mettre mon dentier



Une femme dit à son mari :
- Mon amour, cela fait dix ans qu'on est marié. tu ne m'as jamais rien acheté !
Et le mari de répondre :
- Pourquoi? tu as quelquechose à vendre?



Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari!
- Oh que si! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...



M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre.
Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
-Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup? demande-t-il, ahuri.
-Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'oeil mauvais :
-Ah les salauds... les salauds...




Monsieur et Madame...


Mr et madame Miron ont 3 fils et 2 filles :
Yvon, Aude , Anne , Marc et Isidore ( MIRON !)



Mr et Mme Etelleamemepasfroid ont 6 enfants :
eva, aude, anne, marc, samson, gilles...........



Mr et Mme Forme ont 3 fils:
jesus, hanz, Hubert............



Mr et Mme ENFANT qui ont deux filles :
Helene et Ludivne ENFANT




DIVERS :


Un directeur de Zoo est bien embété, son gorille male est mort et depuis la femelle gorille s'ennui. Il decide de s'adresser a
un chasseur de gorille pour lui en procurer un. Dans la jungle le chasseur lui explique :
- Je vous laisse le chien le fusil et la corde. Vous vous restez en bas de l'arbre. Moi je vais monter dans l'arbre, me battre avec
le gorille et le faire tomber par terre. Alors aussitot le chien se precipite sur le gorille, c'est un feroce pittbull, il va attraper
le gorille par les couilles. il ne pourra plus bouger, alors vous l'attachez avec la corde.
- Mais a quoi sert le fusil.
- C'est au cas ou le gorille serait trop fort et me ferrais tomber, alors la vous tuez le chien.



Un citadin en vacances à la campagne déclare, plein d'admiration :
- C'est formidable, ces vaches qui rentrent le soir à l'étable et vont directement chacune à leur place!
-Qu'est ce qu'il y a d'étonnant à ça? répond le paysan, leur nom est écrit au-dessus...



Un homme demande à Dieu :
- Combien ça fait pour toi, un siècle?
- Oh! une seconde.
- Et un milliard?
- Un centime.
- Peux-tu me donner un milliard?
- Attends une seconde!



En pleine brousse, un missionnaire se trouve nez à nez avec un lion à l'air peu aimable. Il s'écrie alors :
- Seigneur, inspirez à cette bëte des sentiments chrétiens!
Et le lion, l'oeil allumé :
- Seigneur, bénissez la nourriture que je vais prendre!



Une dame à la montagne demande à un paysan :
- Est-ce que l'air et le climat sont sains par ici ?
- Si l'air est sain ! s'exclame le paysan. Regardez-moi ma bonne dame. Quand je suis arrivé ici, j'étais chauve, je n'avais pas une dent
et je ne tenais pas sur mes jambes !
- Eh bien ! Et vous êtes arrivé à quel âge ?
- Moi ? Mais j'y suis né !



Un multimillionnaire raconte :
- J'ai fait fortune grâce aux pigeons voyageurs.
- Ah! et vous en avez vendu beaucoup alors ?
- Un seul! Mais il est toujours revenu.



La maîtresse de maison :
- Mais, Mélanie, quand vous avez vu le lait déborder, il fallait m'appeller, grosse bête !
- Oh! je n'aurais jamais osé vous appeler comme cela, madame !



Dans un restaurant de campagne, un gros chien, assis au pied d'une table, regarde fixement un client. Celui-ci inquiet demande :
- Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il de cette façon?
-Oh, il a juste reconnu son assiette, c'est tout.



Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme tremblottante se blottit contre son mari et
lui dit tendrement :
- Chéri, j'ai très très froid.
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser, mon amour. Viens, je vais t'acheter un cornet de marron.



L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi... les vertèbres?



Une petite fille très soucieuse enlève son chat du coin de la cheminée où il ronronne. Sa maman lui demande pourquoi elle empêche le greffier
de dormir au chaud.
- Mais maman, écoute, il est en train de bouillir !



Un patient attend une greffe de coeur depuis plusieurs mois, quand arrive le chirurgien avec un grand sourire.
- Eh bien, mon ami, vous en avez de la chance ! l'opération va pouvoir avoir lieu et vous avez le choix entre deux coeurs, celui d'un jeune
homme de 20 ans et celui de votre patron qui a 58 ans.
Alors le patient répond sans hésiter :
- Je prends celui de mon patron. Au moins celui-là, je suis sûr qu'il n'a jamais servi.



Un employé des pompes funèbres, tout habillé de noir et à la triste mine, entre dans un restaurant situé à coté du cimetière.
Le garçon vient prendre la commande.
- Donnez-moi une raie au beurre noir, puis une pularde demi-deuil et, comme dessert, des crêpes.
- Et comme boisson ? demande le garçon.
- Une bierre, bien sûr !



Deux amis : Mehdi et Pascal vont dans un petit restaurant de la campagne profonde. Ils s'installent au bar pour prendre un apéritif avant de déjeuner.
Apercevant le crachoir au pied du bar, Mehdi décide de faire un pari.
- Combien tu paries que j'arrive à boire tout le contenu du crachoir ?
-10 F répond Pascal.
- Pari tenu.
Aussitôt Mehdi s'empare du crachoir, à deux mains, car celui-ci parrait bien lourd, puis il commence à boire. Pascal, qui n'en revient pas lui dit :
- Ca va, tu as gagné, arrêtes, je te donne tes 10 F
Mais Mehdi continue de boire Gloup...Gloop... Glou...Gloup. Pascal dégouté, insiste :
-Arrête je te dis, tiens voilà tes 10 F, mais pour l'amour de Dieu Arrête !!!
Mais, malgre les protestations de son camarade, Mehdi continu de boire Gloup...Gloop... Glou...Gloup et ceci pendant 10 minutes, pui finallement
repose le crachoir vide.
- Mais c'etait pas la peine de tout boire lui crie Pascal.
- Je ne pouvais pas m'arrêté, répond Mehdi en s'essuyant le menton, c'était d'un seul morceau...
(Merci à Mehdi B. pour cette histoire)



Un Américain et un Français se retrouvent à des tables contiguës dans une brasserie parisienne. L'Américain mâchonne un chewing-gum consciencieusement,
tel un bovin moyen. Regardant la table du Français, le yankee demande:
- Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la croûte?
- Bien sûr, répond le Français, on mange la mie et la croûte.
L'Américain reprend:
- Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le collecte, et ça repart à l'usine pour être broyé. Ensuite, on en fait des biscottes qu'on vend
en France.
Et les steaks, vous les mangez entièrement vos steaks?
- Bien sûr, répond le Français, on mange aussi bien la viande que les portions de gras qu'il peut y avoir autour.
L'Américain:
- Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse, on la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks hachés qui
seront vendus en France!
À présent, le Français est bien chaud et pas mal énervé. Il demande à l'Américain:
- Dites-moi, qu'est-ce que font les Américains de leurs préservatifs usagés?
L'Américain:
- Ben, on les jette, évidemment, pas vous?
Le Français:
- Ha non, pas nous! Nous on les récupère, et on les renvoie à l'usine où ils sont reconditionnés en chewing-gum que l'on vend aux Américains.



Albert Einstein est interrogé par un journaliste qui lui demande de lui expliquer la théorie de la relativité :
- C'est simple, fait Einstein, vous proposez à un aveugle de boire un verre de lait. Il va vous demande ce que c'est que le lait...
Que lui répondez-vous ?
- Heu... C'est un liquide blanc.
- Bien ! Liquide il connaît, mais blanc : il ne va pas comprendre. - Heu... Blanc comme un cygne. - Un cygne, qu'est ce que c'est ? poursuit le savant
- Un oiseau avec un coup tordu
- Bien ! il comprend ce que c'est que le cou mais tordu ?
- On lui prend le bras, on lui plie en deux , fait le journaliste, et on lui dit c'est ça tordu !
- Bravo ! Il pourra donc sauter de joie et vous dire : Maintenant, je sais ce que c'est que le lait !



Un cortège funèbre passe dans la rue principale du village. Un passant y reconnait un de ces amis. Il le rejoint et lui demande :
- Ca va toi? Et ta femme ?
- Comme tu vois, tout doucement.